1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (Ноу комментс)
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (Да, мы все тут - сатанисты!)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. (Ноу комментс)
24) Спит слишком много или слишком мало. (Продолжение темы "Отсутствие спорта")
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит. (Половина человечества - сатанисты)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам. (А родители за ним следом, шпионят!)
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5..Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6.Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!
Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

6. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

7. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

8. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!
Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

9. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!
Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

10. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

11. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

от сюда http://warrax.net/80/xiansfear.html

100 наставлений будущему сатанисту(тоже, конечно, бред полнейший, но думаю
понравится)

001. Быть сатанистом - тру.
002. Хочешь быть тру - будь сатанистом.
003. Все, кто не сатанист - лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного
цвета. Поэтому его все боятся.
008. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или,
хотя бы боялись?
009. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные
казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентаграмма и
морда козла.
010. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.
011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
012. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят
байкеры и пидоры.
013. Нет, ты не будешь <как байкер> - у тебя нет мотоцикла.
014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя:
015. Запомни - настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает его
мрачным и ужасным как Сатана.
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные - придется покрасить.
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру,
потому что не мрачно и не ужасно.
020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)
021. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными -
так ты выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую
прическу, дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую прическу носил
ЛаВей (см. ниже)
023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором: с байкером тебя и так не
спутают - у тебя нет мотоцикла: так вот, что бы тебя не путали с пидором,
тебе нужна пентаграмма.
024. Пентаграмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на
шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Пентаграмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны
и освящает кровью невинной девственницы.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
027. Пентаграмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий: гм: сатанистЪ. Может быть пока не
очень мрачно, но уже довольно ужасно.
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
031. Все, кто не сатанисты - твои враги.
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки.
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает
демонстрацией пентограммы и словами <Мой Бог - Сатана>.
035. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной
литературы.
036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе
которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы, словами
<Мой Бог - Сатана> и цитированием учебника физики за 8-ой класс
общеобразовательной школы.
037. Теологический диспут - это спор о религии.
038. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
039. Нет, сатанизмЪ - не религия.
040. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше
ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже)
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных
старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в
ужас и побеждает матерной руганью.
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы
выпить пива и рассказать о победах над врагами.
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ,
сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в
книжных магазинах стоят на полках с бирками <магия>, <эзотерика> и
<фэнтези>. Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды
и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные
слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в
каких сочетаниях их следует произносить, например: <скандинавские руны> или
<инвольтация к эгрегору>. А вот сочетание <руны Вуду> является неудачным, но
настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки
дерева с нарисованными значками - руны. И бубен. Но это уже запредельная
круть, тебе об этом пока думать рано.
048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и
выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним
ставить слова <я практикую:>, например, <я практикую Вуду> или <я практикую
Тантру>. Это звучит тру.
050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе
ты можешь сказать что-нибудь вроде <я практикую эгрегор> - это не тру.
Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают
дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются
подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том,
что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто
успешнее отмазывается.
052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать,
что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть - такая она
мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть
непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием
плохо работает против других сатанистов-маговЪ - они тоже умеют врать.
053. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания почерпнул в
очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное
слово, лучше - из двух слов через дефис, например, <Азаг-Тот>, и добавь к
нему слова <Черная книга>. Получится мрачно и ужасно: <Черная книга
Азаг-Тота> - звучит тру.
054. Нет, <Черная книга Арды> - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф
(дварф, вампир, асур и т.п.) - это тоже не тру.
055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.
056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг,
только с другой полки, на которой будет бирка <философия>. Здесь очень важно
запомнить фамилии авторов - это не так трудно, потому что они все смешные,
например - Платон или Штирнер.
057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих
авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: <Платон был,
конечно, гений, но он ошибался>. Тогда все будут думать, что ты умнее
Платона и уважать тебя
058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать
обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше - это не тру.
059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг,
собирают их в один текст и называют это непонятным названием - что-то вроде
<Диспеплексия сатанинского развития> или <Перекретианство христианской
мысли>. Если в названии есть слово <сатанизм>, то текст должен быть выдержан
в сдержанно-одобрительном ключе, если <христианство> - в
пренебрежительно-осуждающем.
060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в
Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у
настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на
себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи
сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.
061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых
латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без
перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых, все будут думать, что
автор знает латынь - это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь,
а значит, не смогут спорить с автором.
062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они
устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они
стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов
и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот,
кто успешнее отмазывается.
063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно
выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение,
например, <Земля круглая> и требовать научного обоснования. Когда
обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто
быстрее устанет.
064. Еще хорошо срабатывает фраза <Читай первоисточник>.
065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует
остановить фразой <А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил,
только другими словами!>
066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то
ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но
нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые
сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их
обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).
068. Ключевые фразы: <в сатанизме нет догм>, <сатанизм - не религия>,
<сатанист ничего не должен>, <гы, какая ерунда!> и т.д. Чем больше таких
фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.
069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда
решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.
070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего
громко заявить о себе - например, в Интернете.
071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше
сатанистомЪ-магомЪ - ему достаточно объявить, что он набирает учеников,
которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб
все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник
герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не
называться - это не тру. Для второй - заявить, что ты тантристЪ, все равно
никто не знает что это такое, зато можно будет трахать учениц нахаляву и еще
брать за это бабло.
072. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро
раскусят, и ты можешь огрести непадеццки - вспомни хотя бы Секо Асахару.
073. Сатанисту-философу сложнее - ему нужно написать много умных статей и
регулярно просматривать Интернет, что бы успеть раскритиковать всех других
сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать
последователей - они скоро появятся сами, главное, что бы критика была
задорной и злой - народ любит скандалы.
074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или
философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета,
начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность
и сказать про него гадость, например, <ЛаВей - мудак, он ничего не понимал в
сатанизме>. Прием похож на используемый сатанистомЪ- философомЪ, но
действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.
075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или
дать пиз..лей.
076. СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным - тогда все будут думать,
что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку
и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем.
Заведи болонку.
077. В разговоре с учениками постоянно <развенчивай догмы>. Для этого
выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл.
Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом.
078. Быть сатанистомЪ-наставникомЪ - тру, поэтому у тебя сразу появится
много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их
всех - истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже
уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу
Асахару.
079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они - тру,
остальных называй сатанюками или подсатанниками. (см.ниже)
080. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) - отбросы среди
сатанистовЪ.
081. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать
некоторые правила сатанистовЪ.
082. Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой <в> -
Лавей. Запомни раз и на всегда - никогда не пиши Лавей.
083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами.
Запомни - они все твои враги.
084. Запомни: сатанизм - не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но
могут признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить <кошкодавом>
085. Очень просто заслужить прозвище <сатанюк> если признаться в компании
сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в
коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями
инквизиции даже для спасения своей жизни.
086. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не
рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное -
умело кинуть понты.
087. Гм: да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во
времена инквизиции сатанисты были: гм: ну, значит они были борцами за
сексуальную свободу - гордись, сынок!
088. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку
такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это
в сатанюки тебя не запишут.
089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное - сразу назвать
его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев - никуда идти не
понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в
следующий раз связываться.
090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по
отношению к другим людям. Христиан надо называть <хрюсами> или
<херстианами>, мусульман - <муслимами> и так далее. Прояви фантазию и
креативность.
091. Очень опрометчиво считать себя человеком - это не тру.
092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит - в обтягивающем трико ты
будешь выглядеть не тру.
093. Нужно считать себя <нелюдем> или, на худой конец, <сверхчеловеком> -
это тру
094. А хрен его знает, что это. Но это - тру.
095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.
096. Людей следует называть <челОвеками> или <чел-овеками> - это тру. Так
все сразу поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек.
097. <Почему - почему>. По кочану. Сам подумай - ну кто сам себя будет
обзывать? Ты слышал, что бы кавказец себя <чуркой> называл? Вот и с людьми
так же - раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не
человек.
098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем
искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе
тебя ждет много неожиданностей.
099. Две основные тусовки сатанистов Инете - форумы <Черный Свет> и
<Сатанизм.ру>
Первый - если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош
для продвижения себя в качестве сатаниста- мага. Второй - если просто любишь
пиз:еть.
100. Когда заматереешь - сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто -
сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами
по темному фону - это тру. Материалы напиз:шь с других сайтов, все равно их
никто не читает. Главное - фотография тебя пьяного в жопу и гостевая. Но это
потом.

Добавлено (27 Свистябрь 2009, 20:37)
---------------------------------------------
101 правило тру-блек-металлиста

1. Hе будь геем.
2. Будь ""тру"".
3. Все, кто не ""тру"" - геи.
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка ""тру"" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только ""играть"" не означает для тебя ""спалить дотла"".
14. Hе будь Дани Филтом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа ""Мальмстин рулез форевер!""
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать ""культовым"".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: ""True Norwegian Black Metal!""
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не ""тру"", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и ""тру"" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже ""тру"" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть ""тру"".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким об- разом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего ""культового"" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не ""тру"" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе ""Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке"" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он ""ушел"", не выдержав ""засилья мейнстрима на блэк сцене"".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать ""тру"".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово ""Сатана"" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори ""блин""
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только ""hail"" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то ""тру"".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно ""тру"", то можешь использовать ""Infernal Hails"".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: ""И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения"".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником ""Звездных войн"".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не ""тру"" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы ""сосать потный @#°о$ властелина тьмы"" в любое время.
64. Говори: ""А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!"" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание ""факов"" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя ""тру"". Другое дело - помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый 69. Что?! Ты не включил слово ""Northern"" в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому ""тру"".
73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку ""Палач"". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку ""Палач"".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть ""тру"".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись.
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal`y с их ""Diabolical Fullmoon Mysticism"".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно ""тру"", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно ""тру"", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот ""о*уенно культовый"" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово ""f*ck"" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? стыд тебе и позор...